第363章 终幕的日记（第1页）

五月二十三日天气阴迪特里希。这是我的名字。笔尖在粗糙的羊皮纸上顿了顿，墨珠晕开一小片浅灰，像此刻窗外沉得化不开的天。我盯着这四个字看了很久，才想起这是卡利斯塔握着我的手，一笔一划教我写的。他说我的名字里藏着龙的骨血，藏着千年前未熄的野火，可我现在只觉得，这四个字重得像压在胸口的磐石，每一笔都在提醒我——我是谁，我要面对什么。这还是我第一次尝试写日记呢？不过也大概是最后一次了。卡利斯塔坐在我对面的木椅上，指尖还沾着帮我磨墨的炭灰，他垂着眼看我，声音轻得像风里飘来的蒲公英：“按人类的说法，死前写的该是遗书。”我把脸埋进膝盖，藏在衣摆下的龙尾不自觉地卷住桌腿，尾尖的鳞片蹭得木头发颤，发出细碎的沙沙声。我不想死。真的不想。我才刚学会分辨风里蒲公英和苹果花的香气，才刚记住巴巴托斯大人弹鲁特琴时指尖的温度，才刚习惯卡利普索总把热可可端到我面前，皱着眉说“笨蛋迪特里希，又忘了加蜂蜜”。我还有好多地方没去过，好多东西没吃过，好多话没说出口。可我只能对着卡利斯塔的影子，把脸埋得更深，小声说：“……就当是日记吧。留一点希望。万一呢？”万一明天太阳升起来时，所有的灾厄都能烟消云散。万一我还能牵着卡利普索的手，跑过风起地的麦田。万一我还能坐在巴巴托斯大人身边，听他唱那些古老的歌谣。对了，大家都知道我还不太会写字，所以我也只能请卡利斯塔帮我写了。他的手覆在我的手背上，温热的力道带着让人安心的重量。我能感觉到他的指腹蹭过我的指节，带着薄茧——那是常年握剑磨出来的痕迹，是他为了保护我，在无数个夜里对着月光练剑留下的勋章。（没想到吧，卡利斯塔还会用剑“如果明天或者后天，我还能活着的话，我一定要去学写字。”我盯着纸上歪歪扭扭的笔画，声音里带着自己都没察觉的哽咽，“我要写好多好多字，写给巴巴托斯大人，写给卡利普索，写给……写给我自己。我要告诉他们，我迪特里希，也能好好地、稳稳地握住笔，写下自己的心意。”我想写巴巴托斯大人的披风，写风穿过布料时的柔软触感；想写卡利普索做的布丁，写甜香在舌尖化开的温度；想写卡利斯塔的剑，写剑刃反光里藏着的温柔；想写舒云时毛茸茸的耳朵，写他炸毛时尾巴扫过我手背的痒意。这些细碎的、温暖的瞬间，我都想好好记下来。尽管可能性已经很小了。小到像风里的一粒沙，一吹就散了。中午在巴巴托斯大人他们去开讨论会的时候，卡利斯塔告诉了我真相。阳光透过净善宫的彩绘玻璃，在地上投下斑驳的色块，红的像凝固的血，蓝的像未干的泪。我坐在冰冷的地板上，手里攥着巴巴托斯大人留给我的苹果糖，糖纸被我揉得皱巴巴的，发出细碎的声响，在安静的教堂里格外清晰。到了意识深海。卡利斯塔蹲在我面前，他的眼睛里没有了平时的温和，只有沉得像深渊的认真。他的声音压得很低，却像冰锥一样，直直扎进我的耳朵里：“那个冒牌货，是你小时候遇到过的‘灾厄’。”我手里的糖“咚”地掉在了地上，滚到墙角，发出清脆的响。我记得。我怎么会不记得。那是我还很小的时候，龙鳞还没长全，只能缩在人们身后，听着外面的风呼啸着卷过群山。我能感觉到它在啃噬我的骨血，在模仿我的声音，在一点点变成我的样子——它的眼睛和我一样是浅金色，它的龙角和我一样带着细碎的纹路，它甚至能发出和我一模一样的、带着奶气的叫声。我还记得大圣赶来时的模样，他的风刃撕碎黑雾，把我护在怀里，说“别怕，我在”。那是我第一次感受到除了巴巴托斯之外的温暖，也是我第一次想要逃离宿命的枷锁。我以为它死了。在我跟着大圣逃离那个屏障的时候，在我看着那片黑雾被阳光撕碎的时候，我以为它永远消失了。“它没死。”卡利斯塔的声音继续传来，“它藏在深渊里，养了千年，现在终于回来了。它借着你的模样，在大陆上散播恐慌，等着尼伯龙根的降临。”我看着他的嘴唇一张一合，耳边嗡嗡作响，只能断断续续地抓住几个词：“唯一……杀死它的办法……杀掉被它复制的本体……也就是我。”原来如此。原来我从一开始，就是这场灾厄的源头。原来我活在这世上的每一天，都是在给提瓦特大陆埋下祸根。原来我所有的天真与欢喜，都只是暴风雨前的假象。尼伯龙根会在明天午时进入它的身体，完成某种交易。尼伯龙根得以借它的身体重生，重新降临在这片大陆上。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！卡利斯塔的声音还在继续，可我已经听不清了。我只觉得浑身发冷，藏在额角的龙角突突地跳，像是要冲破皮肤。我想起父亲尼伯龙根的脸，想起他眼里燃烧的野心，想起他说“龙族的血脉，注定要统治这片天地”。我想起记忆里那些冰冷的日子，想起他把我当成他复兴龙族的工具，想起他说“软弱的孩子，不配活在世上”。那是我第一次对“父亲”这个词感到恐惧，也是我第一次想要逃离这份血脉。后来我遇到了巴巴托斯大人，遇到了卡利普索，遇到了卡利斯塔，遇到了钟离先生。他们给了我家的感觉，让我以为自己可以摆脱宿命，做一个普通的少年。可现在，命运又把我拉回了原点。我不想死。可是我也不想让巴巴托斯他们受到伤害。我想起巴巴托斯大人抱着我，在风神像的顶端看日落。他的披风裹着我，带着风与酒的香气，他说：“迪特里希，你看，蒙德的风永远会拥抱你。”他的指尖轻轻拂过我的龙角，动作温柔得像在抚摸易碎的琉璃。我想起卡利普索把热可可泼在我脸上，气鼓鼓地说：“笨蛋！别总想着牺牲自己！你还有我们！”他的眼睛亮晶晶的，像盛着整个星空，他会在我做噩梦的时候，抱着我唱摇篮曲，会在我受伤的时候，偷偷抹眼泪。我想起卡利斯塔站在我身前，替我挡下所有的刀光剑影，他说：“我会保护你，直到最后一刻。”他的背永远挺得笔直，像一座不会倒下的山，为我遮风挡雨。他们都在为我而活。为我这个不该存在的灾厄之子而活。如果我死了，灾厄就会消失。如果我死了，尼伯龙根就无法重生。如果我死了，巴巴托斯大人、卡利普索、卡利斯塔、钟离先生，还有所有我爱的人，都能好好地活下去。其实我很难过。如果我不是龙族、不是尼伯龙根的孩子就好了。如果我只是一个普通的蒙德少年，每天在风车下追着蝴蝶跑，在酒馆里听着歌谣笑，不用背负着千年的仇恨，不用面对生死的抉择，不用在希望与绝望的夹缝里挣扎。那该多好啊。可我不是。我是迪特里希，是尼伯龙根的儿子，是灾厄的本体。直到现在，我才下了决定。用猫猫的手，杀死我吧。猫猫会来，他会带着他的角，带着他的温柔，带着他所有的不舍，来完成我的心愿。我知道他会哭，会像个孩子一样抱着我，说“咪不想失去你”。可我只能对着他笑，告诉他：“没关系，猫猫，这是我自己选的路。”（猫猫说他很喜欢我，我很感动。我很害怕。我怕黑暗，怕疼痛，怕再也看不见巴巴托斯大人的笑，怕再也吃不到卡利普索做的布丁，怕再也听不到卡利斯塔叫我“小笨蛋”，怕再也摸不到小动物们毛茸茸的耳朵。我怕我死后，会变成风里的一粒尘埃，再也找不到回家的路。但更多的是遗憾和难过。我大概终是没办法回到蒙德了。那个有风车、有麦田、有永远吹不完的风的蒙德。那个我曾以为是家的地方。那个我还没来得及好好看看的地方。我还没去过晨曦酒庄，没尝过最甜的葡萄，没在风车下放过风筝，没听过酒馆里最热闹的歌谣。我也没办法留在巴巴托斯大人身边了。没办法再靠在他的肩膀上，听他唱那些关于自由与风的歌。没办法再牵着他的手，跑过风起地的花海。没办法再对着他撒娇，说“巴巴托斯大人，我想吃苹果糖”。我真的，好舍不得。我今夜吃了好好吃的布丁，也买了很多糖果。卡利普索做的布丁，上面撒了一层薄薄的肉桂粉，甜得恰到好处，像他这个人一样，温柔得能化进心里。我一勺一勺地吃，把眼泪混在甜腻的布丁里，咽进肚子里。“慢点吃，没人跟你抢。”卡利普索坐在我对面，手里拿着手帕，想帮我擦嘴角，又怕碰碎我此刻的平静。他的眼睛红红的，像刚哭过一样，却还在努力对我笑。我把最后一勺布丁送进嘴里，含混地说：“我要吃好多，要记得它们的味道。”记得所有温暖的、甜的、美好的味道。记得这个世界曾经对我有多温柔。记得我爱过的人，和爱过我的人。我还买了好多糖果。苹果味的、葡萄味的、薄荷味的，装在一个小小的布袋子里，沉甸甸的，像我所有的回忆。我把袋子抱在怀里，像抱着整个世界的温柔。我想起第一次和巴巴托斯大人去集市，他给我买了苹果糖，说“这是蒙德最甜的味道”；想起卡利普索把糖果藏在我枕头下，说“难过的时候就吃一颗，就会开心了”；想起好朋友们抢过我的糖果，鼓着腮帮子说“我也要吃，不然就不理你了”。这些细碎的瞬间，像星星一样，照亮了我短暂的一生。同时呢，我也很担心卡利普索，因为我和卡利斯塔都决定了——留下他。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！卡利斯塔说了很多我听不懂的话，关于血脉，关于传承，关于如何让卡利普索在我死后，能好好地活下去。他的声音很轻，很稳，像在交代一件再平常不过的小事。但我听懂了。卡利普索可以活下来。他会带着我的份，好好地活下去。会继续做布丁，继续在风车下奔跑，继续对着巴巴托斯大人笑。会替我看遍蒙德的日出日落，替我尝遍世间的酸甜苦辣，替我，活成我没能活成的样子。但我不会告诉他的。我不想让他带着愧疚活着。不想让他知道，他的生命是用我的死亡换来的。不想让他在每一个想起我的日子里，都被痛苦和自责缠绕。我希望他能像个普通的少年一样，自由地、快乐地活着，不用背负任何枷锁。就让他替我活下去吧。带着我的希望，我的遗憾，我的所有未完成的心愿，好好地、自由地活下去。窗外的风渐渐大了，吹得窗棂发出呜呜的响，像在为我唱一首送行的歌。我把日记翻到最后一页，笔尖在纸上停顿了很久，终于写下了最后一行字。再见，巴巴托斯大人。啊，不对，已经是再也不见了。我把日记折好，放进卡利斯塔给我的木盒里，锁上。我想，等很多年以后，会有人发现这本日记。会有人知道，曾经有一个叫迪特里希的龙族少年，他笨拙地学着写字，学着去爱，学着在命运的洪流里，选择了一条最温柔的路。他会告诉他们，这个少年，曾经热烈地活过，爱过，也勇敢地死去过。风从门缝里钻进来，掀动日记的最后一页，带着苹果糖的甜香，和少年最后的、轻轻的叹息。晚安，蒙德。晚安，我爱的人们。晚安，我亲爱的巴巴托斯大人。我爱着您。：（）原神：为自由高歌