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和小忽过去的种种，虽然时常浮现眼前，而且总是悄无声息地来，但我没再做什么抵抗。我顺着那些往事，想起、念起，然后又随着一步步向前的步伐，放下、释怀，继续生活着。

虽然现在的生活已没有那么多甜蜜的喜悦了，可是仿佛也没有什么能将我击垮倒地的了。

给学生上课时，我总是热情洋溢；画画时，我总是全身心地投入。手中的画笔不停歇地在纸上涂抹阔别已久的色彩，画笔将调色盘里的颜料调和搅动后，那些色彩变成了带有治愈性的色彩。悲痛的情绪也随着调色而得到安抚。

面对这份悲痛，如果语言是匮乏和干瘪的，那么这些色彩就是丰富和饱满的，它们能帮我诉说更多。如果现实中有太多的不完美和不如意，那么在画的世界里，我愿意给每一个故事都描绘出一段色彩斑斓、幸福完美的结局。

我们的生活需要我们自己去描绘，这是我心中的信念。我愿意以信念为笔，一直这样写写画画到老，忠于自己热爱的事业和生活，钟情于一个人。

小忽的离世，把我的生命撕开了一道口子。可以毫不夸张地说，这一年里，每一天每一分每一秒，我都在思念着他，仿佛只有思念能缝合我的伤口。

即使如此，我却从不把思念的情绪和我的生活、工作混为一谈。

工作时，我会很专注也很投入。一开始时，我还无法很好地控制我的大脑，但是我会告诉它：“现在可不是时候，你得等等，等我忙完了，我再陪你一起想念。”久而久之，我的大脑似乎也习惯了我的这种模式。

我们必须学会控制自己的情感，是“控制”而不是“压抑”，控制和压抑有着本质的区别。

压抑是消极的，控制是积极的。懂得控制情感，才能更好地约束我们自己，从而不让坏情绪或者坏想法有机可乘，不让它们漫无目的，又不着边际地在我们的身体里游走。

谁都知道悲伤的情绪对身体是一种慢性伤害，如果放任不管，长此以往，最终我们只能和健康道别。

有时候一阵悲伤袭来，撕心裂肺，但如果马上投入工作中，工作忙完了，那一阵悲伤也会随之而去。虽说悲伤的离去只是短暂的，也是暂时的，但是这样一次次反复赶走悲伤的过程，可以让我们更好地与自己和解。这是一种自我开导、自我化解痛苦的好方法。

我一直觉得，人需要有信仰。这信仰，有时就是一份工作，或者一个目标。这份信仰是良性生存空间里必不可少的一种“齿轮”，它推动着我们一步一步地往前走，让我们来时的路和未知的远方都变得有意义。

那些悲伤的情绪会猝不及防地闯进我的生活，比如很多时候，明明一家人正在一起享受着快乐时光，我却莫名其妙、不可遏止地悲从中来。我悲的是，这般幸福与美好，离去的人却永远永远都不能再参与和体会了。

然而，我也只允许自己想想罢了，我不允许自己颓废。那些甘心首疾的思念，那些刻骨铭心的往事，在我心里重千斤，但它们不能占据我的生活。

大家正在努力地走出阴影，正在开心地生活着，我为什么要用自己的坏情绪去破坏这份美好呢？所以，我会轻轻地告诉自己：都过去了，小忽已经安静地长眠了，他希望我们每个人都能开心地活着。

美好地活着，不就是经历痛苦的我们最珍贵的信仰吗？

就这样，我在心里告诉自己暂时不去想，加入大家的话题中，用心倾听他们在说些什么，在开心些什么，幸福来敲门时，我们该开门迎接。

我相信，再悲痛的情绪也有消失的那一天。如果它一直停留在我们的生活里，并不是它不愿意离去，而是因为我们抓得太紧，不放手而已。

独处的时候，如果依旧觉得悲伤和难受，就尽情地流泪吧。看看他的照片，听听视频里他那熟悉的声音，或者尽情地去回忆那些珍贵的过往，反正都回不来了，反正也只能哭一哭了，那就专心地哭自己想哭的，不去打扰别人。

人生之路总要一步一步地往前走，一条路走到了尽头，总会有另一条路通向“柳暗花明”。

难免有一段路荆棘密布，我们痛苦，我们煎熬，我们盼着快点走到尽头，因而步履匆匆，错过沿途的风景。

我相信，即使一段痛苦的路，沿途也会有风景。沿途我们遇见的每一份美好，都是生命的恩赐。

很长一段时间，我都不太愿意出门，一个人躲在家里，除了画画就是看书，爸妈起初还唠叨我两句，后来也习以为常了。

他们俩倒是比我会安排，会去没去过的地方转转，也会参加一个“一日游”或“两日游”的旅行团，去周边旅行。